Las 2 esquinas de la 25 y 22 que continen 2 negocios con un mensaje subliminal!!!
lunes, 26 de abril de 2010
Un detalle de Mercedes!
Las 2 esquinas de la 25 y 22 que continen 2 negocios con un mensaje subliminal!!!
viernes, 23 de abril de 2010
KAME HAME HA. PARTE 2.
Un recuerdo de la infancia.
La técnica por excelencia que caracteriza a la serie más influyente de todos los grandes y no tanto.
Nos es realmente improbable precisar con exactitud cuantas veces se utilizo este poder a lo largo de todas las sagas que componen Dragon Ball. Pero lo que sí podemos hacer es recordar ciertos momentos claves en los que el Kame-Hame-Ha resulto ser de vital importancia.
La primera vez que Goku tuvo contacto con este poder fue al ver al maestro Roshi realizándolo. El joven Saiyajin quedo tan impresionado con tal demostración de poder, que no dudo un segundo en querer intentar el también. Roshi quedo duro al ver como el pequeño lanzaba con suma facilidad un ataque que a él le había llevado 50 años de perfeccionamiento, por lo que lo invito a que se convirtiera en unos de sus discípulos. Pero no todo salió tan bien como parece. Por desgracia, en el intento Goku dejo hecho pedazos el vehículo que viajaba él y Bulma. Afortunadamente, Gyumaoh se encargó de inmediato de conseguirles otro transporte.
Remontándonos a la final del 23 Torneo de las Artes Marciales entre Goku y Piccolo, puede apreciarse uno de los Kame-Hame-Ha más impactantes jamás vistos. Ocurrio cuando, habiendo aprendido las técnicas en el mundo de dios, el saiyajin pudo lanzar un Kame-Hame-Ha que impacto en el aire contra un Mako Ho que había arrojado Piccoro. El ataque de Goku fue ampliamente superior y siguió su trayectoria hasta impactar contra el guerrero de Namek que, a pesar de todo, pudo resistir la embestida. Otras de las situaciones en las que el Kame-Hame-Ha fue clave, fue la ocasión en la que el príncipe Vegeta visito por primera vez la Tierra y se propuso destruirla lanzando un abominable Gyarik Ho. Ante la desesperante situación, Goku se vio obligado a triplicar su fuerza con un Kaioh Ken y lanzar un Kame-Hame-Ha con toda esta energía acumulada en su cuerpo. La inmensa bola de elegía roja quedo suspendida en el aire luchando contra el poder que Vegeta había lanzado, hasta que Goku consiguió aumentar cuatro veces su fuerza y el ataque dio de pleno en el Príncipe de los saiyajins, dejándolo completamente debilitado.
Durante los enfrentamientos con Cell, fue Gohan quien realizo el único y más poderoso Kame-Hame-Ha con un solo brazo, aunque el respaldo de Goku desde el mas allá fue tal vez lo que dio al joven Saiyajin la fortaleza necesaria para derrotar al androide.
Muchos de los guerreros Z tuvieron la oportunidad de lanzar el Kame-Hame-Ha después de haber entrenado duramente. La concentración y esfuerzo necesarios para desarrollar semejante ataque no siempre eran metas fáciles de alcanzar durante los combates, por lo que muchos de ellos dejaron de utilizarlo para dar pasos a técnicas y movimientos ofensivos que, por sus características, les resultaban más sencillos de realizar.
Krilin, Ten-Shin-Han, Yamcha, Gohan (hijo de Goku), Gohan (abuelo de Goku), maestro Roshi, Majin Boo, Cell, Pan, Goten, Trunks. De todos los guerreros Z que utilizaron este soberbio poder, solamente Goku mostró una gran facilidad para desarrollarlo.
FIN
Por: Diego Pueblas
La técnica por excelencia que caracteriza a la serie más influyente de todos los grandes y no tanto.
Nos es realmente improbable precisar con exactitud cuantas veces se utilizo este poder a lo largo de todas las sagas que componen Dragon Ball. Pero lo que sí podemos hacer es recordar ciertos momentos claves en los que el Kame-Hame-Ha resulto ser de vital importancia.
La primera vez que Goku tuvo contacto con este poder fue al ver al maestro Roshi realizándolo. El joven Saiyajin quedo tan impresionado con tal demostración de poder, que no dudo un segundo en querer intentar el también. Roshi quedo duro al ver como el pequeño lanzaba con suma facilidad un ataque que a él le había llevado 50 años de perfeccionamiento, por lo que lo invito a que se convirtiera en unos de sus discípulos. Pero no todo salió tan bien como parece. Por desgracia, en el intento Goku dejo hecho pedazos el vehículo que viajaba él y Bulma. Afortunadamente, Gyumaoh se encargó de inmediato de conseguirles otro transporte.
Remontándonos a la final del 23 Torneo de las Artes Marciales entre Goku y Piccolo, puede apreciarse uno de los Kame-Hame-Ha más impactantes jamás vistos. Ocurrio cuando, habiendo aprendido las técnicas en el mundo de dios, el saiyajin pudo lanzar un Kame-Hame-Ha que impacto en el aire contra un Mako Ho que había arrojado Piccoro. El ataque de Goku fue ampliamente superior y siguió su trayectoria hasta impactar contra el guerrero de Namek que, a pesar de todo, pudo resistir la embestida. Otras de las situaciones en las que el Kame-Hame-Ha fue clave, fue la ocasión en la que el príncipe Vegeta visito por primera vez la Tierra y se propuso destruirla lanzando un abominable Gyarik Ho. Ante la desesperante situación, Goku se vio obligado a triplicar su fuerza con un Kaioh Ken y lanzar un Kame-Hame-Ha con toda esta energía acumulada en su cuerpo. La inmensa bola de elegía roja quedo suspendida en el aire luchando contra el poder que Vegeta había lanzado, hasta que Goku consiguió aumentar cuatro veces su fuerza y el ataque dio de pleno en el Príncipe de los saiyajins, dejándolo completamente debilitado.
Durante los enfrentamientos con Cell, fue Gohan quien realizo el único y más poderoso Kame-Hame-Ha con un solo brazo, aunque el respaldo de Goku desde el mas allá fue tal vez lo que dio al joven Saiyajin la fortaleza necesaria para derrotar al androide.
Muchos de los guerreros Z tuvieron la oportunidad de lanzar el Kame-Hame-Ha después de haber entrenado duramente. La concentración y esfuerzo necesarios para desarrollar semejante ataque no siempre eran metas fáciles de alcanzar durante los combates, por lo que muchos de ellos dejaron de utilizarlo para dar pasos a técnicas y movimientos ofensivos que, por sus características, les resultaban más sencillos de realizar.
Krilin, Ten-Shin-Han, Yamcha, Gohan (hijo de Goku), Gohan (abuelo de Goku), maestro Roshi, Majin Boo, Cell, Pan, Goten, Trunks. De todos los guerreros Z que utilizaron este soberbio poder, solamente Goku mostró una gran facilidad para desarrollarlo.
FIN
Por: Diego Pueblas
Historia Nueva: Lo que salga...
Cacho: -Hola Fátima! Te extrañe, boluda!!
Fátima: -Ah, sos vos. Estoy enojada con vos.
Cacho: -Eh? Por que? Que hice yo?
Fátima: -...
Cacho: -Dale. No te pongas caprichosa!
Fátima: -...
Cacho: -Si es porque no te respondí él ultimo menaje fue porque me dejaste sin crédito. Tu celu es de capital y a mí me sale un huevo! Sabelo.
Fátima: -... Mnnnnnnn...
Cacho: -Además, yo tendría que estar enojado!
Fátima: -Y por que?!
Cacho: -Te acordas que ayer me contabas que tenias un primo que lo ves una vez por año?
Fátima: -Cual? Ya te presente a todos los de mi familia!
Cacho: -No me acuerdo el nombre que me dijiste!
Fátima: -No te acordas nada más?
Cacho: -Me contaste de un primo lejano que tiene un bigotito nazi como el de Hitler, pero debajo de la boca, en la pera.
Fátima: Sí. Ya me acorde. Qué pasa con él?
Cacho: -Anoche te fuiste temprano porque me dijiste que querías ir a tu casa y que tenias mucho sueño. Yo me ofrecí a llevarte a la loma del orto donde esta tu casa y me dijiste que no hacia falta. Yo insistí en llevarte pero...
Fátima: -Perdona. Es que estaba re cansada y no daba para hacer más nada. Viste que a esa hora ya cierran los boliches por el tema de la gripe A. No fue tu culpa, otro día vamos a salir de nuevo a...
Cacho: -Te podes callar y dejarme terminar de hablar...!!!
Fátima: -Paraaaaaa! Cachito, baja un cambio!!!
Cacho: -“Cachito” las pelotas! Dejame hablar!!!
Fátima: -...
Cacho: -...
Fátima: -Bueno. Habla!
Cacho: -Luego que no me dejaras acompañarte a tu casa nosotros nos fuimos por diferentes direcciones, cuando yo llegue a la esquina de la cuadra, me di una vuelta a la cuadra corriendo para ver hacia donde ibas.
Fátima: -Me seguiste?!!!
Cacho: Era necesario. Tenia la sospecha de que me ocultabas algo. Por eso te seguí.
Fátima: -No te puedo creer!
Cacho: -Cuando nos despedimos me acorde que yo tengo un amigo que también tiene un bigote nazi en la pera. Además vos no me dijiste como era el nombre de ese primo lejano...Después de media hora caminando vi que entraste a la casa de mi amigo.
Fátima: -No te puedo creer que me estés espiando de esa manera! Sos de cuarta.
Cacho: -Yo de cuarta?!!! Vos sos una mentirosa de porquería! Me dijiste que te ibas a dormir a tu casa y resulto que te fuiste a la casa de un pibe a media noche!!!
Fátima: -Sos un celoso de mierda!!!
Cacho: -Ahora yo pregunto. Enserio es tu primo? Mira que puedo preguntarle a él en este momento.
Fátima: -Para de desconfiar! Es mi primo, boludo!
Cacho: -Más te vale. A ver, lo voy a confirmar.
Fátima: -Qué vas a hacer con tu celular?
Cacho: -Lo voy a llamar.
Fátima: -...
Cacho: -Estoy llamando.
Fátima: -...
Cacho: -Dale,...daleeeeeee!!! (Gritándole al celular)
(...Usted tiene beneficios increíbles, cuando más recargas...)
Cacho: -Sí, ya sé!!! Dejame llamar!!!
(...no dispone de crédito para realizar esta llamada. Con comunidad Movistar cargando 30$ o más las llamadas...)
Cacho: -La puta madre, cierto que no tengo crédito!!! Voy a tener que hacer una recarga S.O.S.
Fátima: -...
(...Usted ya posee una recarga S.O.S pendiente. Para poder hablar, deberá cargar nuevamente su saldo y...)
Cacho: -Bueno, voy a tener que ir a la casa de él y preguntarle.
Fátima: -Y para que?! Otro día! Ahora aprovechemos que estamos juntos. Aprovechemos que me dieron ganitas. Dale! Vamos a tu casa. Sí?
Cacho: -Bueno. Me convenciste.
Fátima: -Esa!
Cacho: -A propósito...
Fátima: -Que pasa?
Cacho: -Tu primo ese. Es mi amigo David, no?
Fátima: -Sí
Cacho: -Y es verdad que es tu primo?
Fátima: -No.
CONTINUARA
Fátima: -Ah, sos vos. Estoy enojada con vos.
Cacho: -Eh? Por que? Que hice yo?
Fátima: -...
Cacho: -Dale. No te pongas caprichosa!
Fátima: -...
Cacho: -Si es porque no te respondí él ultimo menaje fue porque me dejaste sin crédito. Tu celu es de capital y a mí me sale un huevo! Sabelo.
Fátima: -... Mnnnnnnn...
Cacho: -Además, yo tendría que estar enojado!
Fátima: -Y por que?!
Cacho: -Te acordas que ayer me contabas que tenias un primo que lo ves una vez por año?
Fátima: -Cual? Ya te presente a todos los de mi familia!
Cacho: -No me acuerdo el nombre que me dijiste!
Fátima: -No te acordas nada más?
Cacho: -Me contaste de un primo lejano que tiene un bigotito nazi como el de Hitler, pero debajo de la boca, en la pera.
Fátima: Sí. Ya me acorde. Qué pasa con él?
Cacho: -Anoche te fuiste temprano porque me dijiste que querías ir a tu casa y que tenias mucho sueño. Yo me ofrecí a llevarte a la loma del orto donde esta tu casa y me dijiste que no hacia falta. Yo insistí en llevarte pero...
Fátima: -Perdona. Es que estaba re cansada y no daba para hacer más nada. Viste que a esa hora ya cierran los boliches por el tema de la gripe A. No fue tu culpa, otro día vamos a salir de nuevo a...
Cacho: -Te podes callar y dejarme terminar de hablar...!!!
Fátima: -Paraaaaaa! Cachito, baja un cambio!!!
Cacho: -“Cachito” las pelotas! Dejame hablar!!!
Fátima: -...
Cacho: -...
Fátima: -Bueno. Habla!
Cacho: -Luego que no me dejaras acompañarte a tu casa nosotros nos fuimos por diferentes direcciones, cuando yo llegue a la esquina de la cuadra, me di una vuelta a la cuadra corriendo para ver hacia donde ibas.
Fátima: -Me seguiste?!!!
Cacho: Era necesario. Tenia la sospecha de que me ocultabas algo. Por eso te seguí.
Fátima: -No te puedo creer!
Cacho: -Cuando nos despedimos me acorde que yo tengo un amigo que también tiene un bigote nazi en la pera. Además vos no me dijiste como era el nombre de ese primo lejano...Después de media hora caminando vi que entraste a la casa de mi amigo.
Fátima: -No te puedo creer que me estés espiando de esa manera! Sos de cuarta.
Cacho: -Yo de cuarta?!!! Vos sos una mentirosa de porquería! Me dijiste que te ibas a dormir a tu casa y resulto que te fuiste a la casa de un pibe a media noche!!!
Fátima: -Sos un celoso de mierda!!!
Cacho: -Ahora yo pregunto. Enserio es tu primo? Mira que puedo preguntarle a él en este momento.
Fátima: -Para de desconfiar! Es mi primo, boludo!
Cacho: -Más te vale. A ver, lo voy a confirmar.
Fátima: -Qué vas a hacer con tu celular?
Cacho: -Lo voy a llamar.
Fátima: -...
Cacho: -Estoy llamando.
Fátima: -...
Cacho: -Dale,...daleeeeeee!!! (Gritándole al celular)
(...Usted tiene beneficios increíbles, cuando más recargas...)
Cacho: -Sí, ya sé!!! Dejame llamar!!!
(...no dispone de crédito para realizar esta llamada. Con comunidad Movistar cargando 30$ o más las llamadas...)
Cacho: -La puta madre, cierto que no tengo crédito!!! Voy a tener que hacer una recarga S.O.S.
Fátima: -...
(...Usted ya posee una recarga S.O.S pendiente. Para poder hablar, deberá cargar nuevamente su saldo y...)
Cacho: -Bueno, voy a tener que ir a la casa de él y preguntarle.
Fátima: -Y para que?! Otro día! Ahora aprovechemos que estamos juntos. Aprovechemos que me dieron ganitas. Dale! Vamos a tu casa. Sí?
Cacho: -Bueno. Me convenciste.
Fátima: -Esa!
Cacho: -A propósito...
Fátima: -Que pasa?
Cacho: -Tu primo ese. Es mi amigo David, no?
Fátima: -Sí
Cacho: -Y es verdad que es tu primo?
Fátima: -No.
CONTINUARA
KAME HAME HA
Un recuerdo de la infancia.
La técnica por excelencia que caracteriza a la serie más influyente de todos los grandes y no tanto.
El Kame-Hame-Ha. De todos los movimientos de ataque que Akira Toriyama y su equipo supieron crear, es el Kame-Hame-Ha el que se instalo en la preferencia de los fans. El por qué es simple: También es el preferido de Goku. Si el más grande de los Saiyajins lo eligió por sobre el resto, por algo será. Si bien es sabido que varios personajes supieron aprovecharlo, podemos decir que Goku supo hacer de esta su arma predilecta (una buena manera de poner la firma).
Esta inmensa bola de energía fue utilizada innumerables veces en lo que va de la serie y casi siempre lleva consigo ciertos interrogantes...Por ejemplo, ¿cómo fue forjando este poder, y como fue que adquirió tanta popularidad?
Para empezar, hizo su primera aparición allá lejos en el capitulo 8 de la primera saga de Dragon ball, cuando Goku todavía era un niño. Su creador es nada mas y nada menos que el famoso (y algo degenerado) maestro Roshi. El verdadero nombre de Kame-Hame-Ha es Kame Sennin. De esto podemos deducir el titulo de la técnica: “Kame” por su nombre (que también significa tortuga) y “Ha” que significa onda. también el “Kame Hame” se puede tomar como una referencia a un antiguo dios hawaiano.
Roshi, quien nació en el año 430 de la cronología Dragon Ball, contaba con 18 pirulos cuando comenzó a estudiar las artes marciales en la escuela del renombrado maestro Mutaito. Según lo que se comenta, habría tardado alrededor de 50 años en perfeccionar esta técnica.
La primera persona capaz de controlar un ataque tan poderoso y destructor como el Kame-Hame-Ha (aparte de su creador) fue Son Gohan, el abuela de Goku y uno de los discípulos de Kame Sennin. Transcurrido el tiempo, cuando Son Gohan se convirtió en maestro y tuvo sus propios alumnos, supo enseñarles sabiamente la técnica que tanto le había costado perfeccionar. Es así como varios de las personas más conocidas pusieron ponerla en practica, entre los que se cuentan Goku, Yamcha, Krilin, Tenshin-Han, Gohan (hijo de Goku), y hasta Pan intento realizar uno en el planeta Imega.
Pero no solo los buenos se reservaron este ataque. Existieron entes malignos que también supieron darle utilidad a esta masa de energía. Entre ellos encontramos al androide Cell y Majin boo (con sus capacidades de asimilación).
Todos los personajes citados anteriormente tuvieron su oportunidad y su momento para realizar el Kame-Hame-Ha, pero la mayoría lo dejo en desuso al pasar el tiempo. Sólo Goku logró hacer de ésta su técnica favorita. Debido a su constante e incansable entrenamiento, supo deleitarnos creando admirables variantes del ataque propiamente dicho. Si tenemos que destacar alguna de estas variantes, podríamos mencionar el Ashin-Kame-Hame-Ha, que utiliza para impulsarse contra el enemigo, también conocido entre los seguidores como el “Kame-Hame-Ha con los pies”. También tenemos el Cho-Kame-Hame-Ha, ataque que implementó en el 23* Torneo de las Artes Marciales, en un combate contra Piccoro. Esta versión se caracterizo por tener un potencial realmente impresionante.
Tal ves el Kame-Hame-Ha más complicado y el que requirió más armonía y concentración por parte de Goku, fue el que aplico contra Cell. Se lo llama por el nombre de Shunkanido-Kame-Hame-Ha y es una combinación entre la tele transportación y la bola de energía. Pero una sola versión resulto ser espectacularmente demoledora y es el Kame-Hame-Ha aumentado diez veces. Sin duda, es el ataque llevado a su máxima expresión y es únicamente realizable desde el nivel nivel 4 Súper Saiyajin. Imaginemos sólo una cosa: si Gohan hubiera seguido entrenando como le encomendó su padre, ¿no creen que podría haber lanzado un mega Kame-Hame-Ha capaz de destruir cualquier cosa por inmensa o imbatible que fuere?
Ver parte 2.
La técnica por excelencia que caracteriza a la serie más influyente de todos los grandes y no tanto.
El Kame-Hame-Ha. De todos los movimientos de ataque que Akira Toriyama y su equipo supieron crear, es el Kame-Hame-Ha el que se instalo en la preferencia de los fans. El por qué es simple: También es el preferido de Goku. Si el más grande de los Saiyajins lo eligió por sobre el resto, por algo será. Si bien es sabido que varios personajes supieron aprovecharlo, podemos decir que Goku supo hacer de esta su arma predilecta (una buena manera de poner la firma).
Esta inmensa bola de energía fue utilizada innumerables veces en lo que va de la serie y casi siempre lleva consigo ciertos interrogantes...Por ejemplo, ¿cómo fue forjando este poder, y como fue que adquirió tanta popularidad?
Para empezar, hizo su primera aparición allá lejos en el capitulo 8 de la primera saga de Dragon ball, cuando Goku todavía era un niño. Su creador es nada mas y nada menos que el famoso (y algo degenerado) maestro Roshi. El verdadero nombre de Kame-Hame-Ha es Kame Sennin. De esto podemos deducir el titulo de la técnica: “Kame” por su nombre (que también significa tortuga) y “Ha” que significa onda. también el “Kame Hame” se puede tomar como una referencia a un antiguo dios hawaiano.
Roshi, quien nació en el año 430 de la cronología Dragon Ball, contaba con 18 pirulos cuando comenzó a estudiar las artes marciales en la escuela del renombrado maestro Mutaito. Según lo que se comenta, habría tardado alrededor de 50 años en perfeccionar esta técnica.
La primera persona capaz de controlar un ataque tan poderoso y destructor como el Kame-Hame-Ha (aparte de su creador) fue Son Gohan, el abuela de Goku y uno de los discípulos de Kame Sennin. Transcurrido el tiempo, cuando Son Gohan se convirtió en maestro y tuvo sus propios alumnos, supo enseñarles sabiamente la técnica que tanto le había costado perfeccionar. Es así como varios de las personas más conocidas pusieron ponerla en practica, entre los que se cuentan Goku, Yamcha, Krilin, Tenshin-Han, Gohan (hijo de Goku), y hasta Pan intento realizar uno en el planeta Imega.
Pero no solo los buenos se reservaron este ataque. Existieron entes malignos que también supieron darle utilidad a esta masa de energía. Entre ellos encontramos al androide Cell y Majin boo (con sus capacidades de asimilación).
Todos los personajes citados anteriormente tuvieron su oportunidad y su momento para realizar el Kame-Hame-Ha, pero la mayoría lo dejo en desuso al pasar el tiempo. Sólo Goku logró hacer de ésta su técnica favorita. Debido a su constante e incansable entrenamiento, supo deleitarnos creando admirables variantes del ataque propiamente dicho. Si tenemos que destacar alguna de estas variantes, podríamos mencionar el Ashin-Kame-Hame-Ha, que utiliza para impulsarse contra el enemigo, también conocido entre los seguidores como el “Kame-Hame-Ha con los pies”. También tenemos el Cho-Kame-Hame-Ha, ataque que implementó en el 23* Torneo de las Artes Marciales, en un combate contra Piccoro. Esta versión se caracterizo por tener un potencial realmente impresionante.
Tal ves el Kame-Hame-Ha más complicado y el que requirió más armonía y concentración por parte de Goku, fue el que aplico contra Cell. Se lo llama por el nombre de Shunkanido-Kame-Hame-Ha y es una combinación entre la tele transportación y la bola de energía. Pero una sola versión resulto ser espectacularmente demoledora y es el Kame-Hame-Ha aumentado diez veces. Sin duda, es el ataque llevado a su máxima expresión y es únicamente realizable desde el nivel nivel 4 Súper Saiyajin. Imaginemos sólo una cosa: si Gohan hubiera seguido entrenando como le encomendó su padre, ¿no creen que podría haber lanzado un mega Kame-Hame-Ha capaz de destruir cualquier cosa por inmensa o imbatible que fuere?
Ver parte 2.
miércoles, 30 de septiembre de 2009
LA MAJOR ESTUPIDEZ X20
"La Mayor Estupidez X20" es un guión improvisado de un amigo muy creativo, se llama Pani (No, no es una marca de patis) Él no anda muy cuerdo que digamos, jajaja. El guión surgió de una simple cadena de e-mails entre amigos, luego de eso, paso a tener su propia pagina oficial, hecho con todas las ganas posibles (cuac)
A medida que MEX20 iba madurando, la serie gano miles de seguidores en todo el mundo, eran tantos los fanáticos que llenaban un Fitito. Gracias a la gran cantidad de seguidores, nos pusimos a juntar firmas y Hoy ya somos una religión!!! Y tenemos pensado tomar este país a la fuerza!!! Larga vida a Pani!!! Larga vida a Pani!!! (creo que me mande unas copas de más)
Argumento:
Un grupo de inadaptados sociales alérgicos a la vida seria, Pani, Luis, Ansilta, Ana, Juan y Diego (Cualquier similitud con la vida real son puras coincidencias) son transportados sorpresivamente a "LA GATRIX", un mundo donde todo puede pasar y nada puede ocurrir. Durante la aventura nuestros personajes tendrán que descubrir ¡¿Qué poronga es la Gatrix?! Personajes del entretenimiento y situaciones conocidas son el condimento principal de esta historia. Si estas al pedo y te gusta el humor bizarro sin sentido...Acá lo tenes! ...Y si no te gusta, anda a lavarte las patas!
Todos los Capítulos:
http://ar.geocities.com/pnh1088/Caps.htm
Falta el capitulo 20 Final (Pedirlo)
A medida que MEX20 iba madurando, la serie gano miles de seguidores en todo el mundo, eran tantos los fanáticos que llenaban un Fitito. Gracias a la gran cantidad de seguidores, nos pusimos a juntar firmas y Hoy ya somos una religión!!! Y tenemos pensado tomar este país a la fuerza!!! Larga vida a Pani!!! Larga vida a Pani!!! (creo que me mande unas copas de más)
Argumento:
Un grupo de inadaptados sociales alérgicos a la vida seria, Pani, Luis, Ansilta, Ana, Juan y Diego (Cualquier similitud con la vida real son puras coincidencias) son transportados sorpresivamente a "LA GATRIX", un mundo donde todo puede pasar y nada puede ocurrir. Durante la aventura nuestros personajes tendrán que descubrir ¡¿Qué poronga es la Gatrix?! Personajes del entretenimiento y situaciones conocidas son el condimento principal de esta historia. Si estas al pedo y te gusta el humor bizarro sin sentido...Acá lo tenes! ...Y si no te gusta, anda a lavarte las patas!
Todos los Capítulos:
http://ar.geocities.com/pnh1088/Caps.htm
Falta el capitulo 20 Final (Pedirlo)
Insultos por SMS o MSN (parte 2 )
1. Culo de camello deformado a botinazos por unos cenagales (nacionalizados francés) de dos metros que calza 49 y no se banca a los blanquitos pelotudos que se la dan de grosos en el Winning Eleven y a los no se la creen también. (PANI)
2. Gordo "emo"-filico disfrutando el mar a punto de ser atropellado por la banana inflable gigante conducido por la soreta de Cumbio. (DIEGO)
3. Avisame cuendo vuelvas, así te reservo un turno con el psicólogo con un 13% de descuento para las 19:50 PM del 22 del corriente mes. Lleva papel y crayones que te van a hacer dibujar tu cara de nabo canadiense gil reprimido con gorrita de Mickey y sonrisa de Piñón Fijo. (DIEGO)
4. Computadora con Windows 95, mouse con bolita partida a la mitad, teclado sin enter y monitor de 12´´ con graficas de 16 píxeles. (DIEGO)
5. Canguro chileno tuerto aplastado por el rally Dakar después de comer un chinchulin en una parrilla y después de cruzar Navarro. (DIEGO)
2. Gordo "emo"-filico disfrutando el mar a punto de ser atropellado por la banana inflable gigante conducido por la soreta de Cumbio. (DIEGO)
3. Avisame cuendo vuelvas, así te reservo un turno con el psicólogo con un 13% de descuento para las 19:50 PM del 22 del corriente mes. Lleva papel y crayones que te van a hacer dibujar tu cara de nabo canadiense gil reprimido con gorrita de Mickey y sonrisa de Piñón Fijo. (DIEGO)
4. Computadora con Windows 95, mouse con bolita partida a la mitad, teclado sin enter y monitor de 12´´ con graficas de 16 píxeles. (DIEGO)
5. Canguro chileno tuerto aplastado por el rally Dakar después de comer un chinchulin en una parrilla y después de cruzar Navarro. (DIEGO)
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